DE L'IMPORTANCE DU MATOS #2

Un ami de Sylvio Berlusconi lui avait dit un jour: " Si tu as l'occasion, va visiter la cathédrale gothique de Milan, tu verras, tu va prendre une grande claque."
Eh bien c'est fait.
A un détail près, c'est la cathédrale gothique de Milan qui a visité l'architecture faciale de Silvio, en occasionnant pas mal de dégâts: nez cassé, dents cassées, lèvre ouverte...
C'est le problème du gothique, c'est agressif, comme architecture.
Je te montre...

Naturellement, dans le cas de Sylvio, il ne s'agissait que d'une reproduction, une statuette, mais enfin reconnais que ça doit être un peu rêche au toucher. C'est le gothique. D'un point de vue purement pratique, il aurait sûrement préféré se ramasser une mosquée, le Sylvio: dans les mosquées, les dômes sont arrondis, on peut s'arranger... Mais le gothique, c'est rêche. A se demander si ça n'a pas été conçu pour empêcher Dieu de venir s'asseoir sur ses fidèles dans un moment d'hypothétique découragement.
Bon, j'ai l'air de plaisanter, là, mais ces considérations architecturales ne doivent pas nous faire perdre de vue l'essentiel: lancer des cathédrales, mêmes gothiques, sur des élus de la République, même pathétiques, c'est pas bien.
Dans le cas qui nous occupe, l'agresseur est un déséquilibré mental ( l'agressé aussi, selon moi...), donc on ne peut pas l'accabler. Mais enfin pour tous ceux, et ils sont nombreux, qui devant la médiocrité, le cynisme, et l'impunité totale de nos dirigeants, seraient tentés de se laisser gagner par l'intempérance, il est temps, je crois, d'essayer d'encadrer les activités.
Car tous les projectiles ne se valent pas.
Face au spectacle insupportable de la classe politique actuelle, deux grandes catégories de lancer sont d'ors et déjà validées par l'usage et par leur fort potentiel zygomatique:
- Le lancer de tarte à la crème, ou entartage, popularisé par Noël Godin, alias Le Gloupier, et ses acolytes.
- Le lancer de chaussure, discipline qui était un peu tombée en désuétude, mais que le fripon Mountazer al-Zaïdi a remis au goût du jour, en Irak, en prenant Georges Bush pour cible.
Chacune de ces disciplines a ses variantes et ses figures de style: on peut préférer l'œuf ou le petit suisse, on peut attendre d'avoir marché dans la crotte avant de lancer sa chaussure, c'est de bonne guerre... Mais convenons-en: en matière d'artillerie protestatoire, ces deux grands axes devraient constituer le MAXIMUM toléré.
Tout autre type de projectile plus dévastateur doit absolument être banni, car il présente inévitablement trois défauts majeurs:
1- il fait beeeaauuuuucoup plus mal ( Cf: la cathédrale gothique de Milan... mais on aurait atteint un résultat sensiblement égal avec une reproduction de notre Dame de Paris ou du Taj Mahal.)
2- L'apparition de sang et d'ecchymoses réduit (pratiquement) à néant la dimension burlesque de l'événement.
3- La victime n'est plus ridicule, et peut susciter la compassion ( pas chez moi, mais chez certains).

Donc restons-en aux projectiles "sub-lethaux" comme disent les gens de chez Tazer®. Et à l'usage des énervés, je risque une nomenclature universelle:
Après, naturellement, c'est vous qui voyez...

Allo Wil c'est Jo...

Quelque chose de très fort se passe entre mon pape et moi.
Hier soir, comme par hasard, pile au moment où je commençais une partie de VATICAN ZOMBIE ANIHILATION IV®, mon papophone s'est mis à se trémousser au son du Te Deum version moog.
Pour ceux qui arrivent en cours de saga, je vous le remontre, comme à chaque fois.

C'est une ligne directe. Il m'a été offert par Benoit XVI, en remerciement d'une dédicace d'Alim le Tanneur, dont il est très fan. C'était d'ailleurs l'objet de son appel d'hier soir.
- Allo Wil ? C'est Jo. Dis donc, ça y est, hein ! J'ai lu le tome 4 !
- Ah ! t'as pris le coffret ?
- Oui, j'ai pris le coffret ! Et alors finalement, c'est bien ce que je pensais... Tu t'es bien foutu de ma gueule...
- Pas du tout, pourquoi tu dis ça ?
- Me prends pas pour une buse, hein ! Je suis pas encore complètement gelé ! Dans ce tome 4, tu suggères que mon rôle de pape, c'est de faire prospérer une puissance impérialiste basée sur du vent ! Pire ! Sur du mensonge sciemment entretenu ! C'est scandaleux ! Tu réduis ma fonction à celle d'un administrateur/propagandiste froid au service d'une caste marchande ! Et encore pire que pire ! Ton pape à toi ASSASSINE par derrière le véritable soldat de dieu ! Le bon croyant ! Tu crois que j'ai pas saisi le message ?!
- Roooh, bon, ok, je t'ai un peu charrié...
- Un peu charrié ?! Tu veux mon poing dans la gueule ?!
- Non mais si tu lis bien la fin, je ne nie pas la force civilisatrice du procédé religieux. C'est même le contraire: j'en reconnais l'efficacité.
- Mais c'est une pirouette, cette fin ! Pour éviter que je t'envoie deux frappés de la confrérie Saint Pie X pour te péter les genoux ! Tu reconnais la force de mobilisation civilisatrice, mais tu NIES LA SINCÉRITÉ de ce mouvement religieux ! Donc tu le réduis à néant ! ENCULÉ !
- Benoit, tu serais pas un peu à cran, ces temps-ci ? Tu es sûr que ça va ?
- NON, ça va pas !
- C'est marrant, parce que dans la presse, on peut lire plein de communiqués qui assurent tous que tu es en pleine forme.
- C'est pas à toi que je vais apprendre les bases de la communication: si le Vatican crie partout que je pète le feu, tu te doutes bien que c'est parce que ça sent le sapin... Regarde Johnny...
- Dans ton cas, ça m'étonnerait que ce soit du sapin. Il doit bien vous rester assez de thunes pour te payer une boite en acajou, non ?
- Oaf, tu sais, financièrement, le Vatican, c'est plus ce que c'était, hein...
- Je sais bien. D'ailleurs, la banque du Vatican a encore quelques petits problèmes, j'ai vu...
- OoooOOOooooh noOOOoOooon, tu vas pas me parler de ça... ?
- Ben si, un peu quand même: T'es à la tête d'un paradis fiscal, mon Benoit. Toutes les familles de la Cosa Nostra ont un compte en banque chez toi. Et depuis longtemps. Tu blanchis l'argent de la drogue, des putes, du trafic d'armes...
- De l'uranium, aussi... Mais pas beaucoup.
- Mouais. Niveau bancaire aussi, vous êtes très portés sur le secret de la confession, j'ai l'impression.
- C'est une culture, hein, qu'est-ce que tu veux que je te dise...
- Sauf que là, vous allez ENCORE vous faire épingler. Il y a des services fiscaux qui sont sur les dents. Et c'est pas la première fois. Et c'est pas TRÈÈÈÈÈS catholique, tout ça...
- Pfff...
- En tout cas, avoir Bernardo Provenziano parmi ses clients, c'est la classe. Bravo. ZEU PARRAIN ! Tout le monde l'a cherché pendant trente ans, et il avait un compte chez toi. Respect.
- Mais ouais mais c'est les fidèles, aussi ! Ils donnent plus rien, à la messe ! Les troncs sont vides !
- Ce sont pas plutôt les églises, qui sont vides ?
- Aussi... Mais bon, qu'est-ce que tu veux que je fasse ? Je vais pas vendre ma mitre sur Ebay !
- Il y avait déjà ta bagnole, remarque... Et c'est pour ça que tu réintègres tous les frappés du christ, là ? Les nostalgiques des croisades, les tordus qui se saoulent à l'eau bénite ? Tous ceux que tes prédécesseurs ont lourdé parce qu'ils étaient dangereux et ingérables ?
- Ben tiens ! Je vais me gêner ! Ils font leur messe à guichet fermé, eux ! Et leurs enfants veulent devenir prêtre, eux !
- Et en plus, c'est plutôt des familles aisées, non ? C'est serre-tête et col Claudine, non ?
- Parfaitement. C'est la crise, Wil. Tout le monde en chie. J'ai un budget à équilibrer moi.
- Donc, finalement, tu fais comme Khélob: tu fais tourner la boutique comme tu peux, et tu t'arranges avec la foi.
- Eh ben oui ! OUI !
- Mais alors pourquoi tu l'as pas aimé, cet album ?
- Parce que moi je voulais rêver, je voulais m'évader ! Je voulais voir la petite fille courir sur la plage avec son cerf-volant ! Putain de merde ! J'ai posé une journée pour lire cet album peinard, et qu'est-ce que j'y trouve ?!
- Ta vie ?
- Voilà ! Merci du cadeau ! Joyeux Noël !
- En parlant de ça: pourquoi tu as avancé l'heure de la messe de minuit, cette année ? Le soir de noël, tu fais la messe de minuit à 22h ? C'est quoi ce délire ?
- Ben... Wil ! me dis pas que t'as oublié ?!
- Quoi ?
- Ben on bouffe ensemble !
- Ah merde, chuis con ! Et ouais.
- Alors j'ai avancé l'heure de la messe, sinon, ça me fait trop tard, après...
- Du coup, tu veux que je vienne vers quelle heure ?
- Ben je vais essayer de torcher le truc pour 23h30, et comme ça, on passe à table vers minuit. Passe par derrière, je laisserai un archevêque à la porte... T'apporte le foie gras ?
- Tu y as droit, au foie gras ?
- Oh, dis merde, c'est noël...

Tous les chemins mènent aux TZAROM

C'est le début de la conquête de l'espace par les Tzarom.

Le compte à rebours est lancé.

Toute résistance est inutile: vous serez TOUS tziganisés.

Disponible à partir du 6 janvier 2010. Et d'ici là... quelques petites surprises !

PREUM'S

Alors voilà, ça y est, on est en décembre. Et décembre, tu le sais, lecteur sagace, c'est la saison des .... ? Des... ?
Boules de neige ? Non.
Marrons glacés ? Non plus.
Cadeaux de noël ? Enfin, lecteur, sois un peu attentif: est-ce que je me ferais chier à faire un article sur le thème des cadeaux de noël ? ( remarque, je pourrais en profiter pour rappeler que l'intégrale d'Alim le tanneur, de l'ivresse des fantômes ou de Célestin Gobe La lune, c'est pas mal, comme cadeau de fin d'année...)
je disais donc.. décembre c'est la saison des ...
Des SDF, bien sûr !
Alors paf, je m'en fous, je grille tout le monde, et en exclusivité pour toi, lecteur, j'écris avant tout le monde ce qui va faire la une de la presse dans environ quinze jours, 3 semaines: il va faire froid ( si !), un premier SDF va mourir dans la rue ( ce qui va surprendre tout le monde, tu penses !), puis un second ( pas de bol !! ), ce qui va engendrer des heures entières d'images de ministres en promenade médiatique, qui vont se rendre sur place, pour tâcher de comprendre, pour afficher une compassion de circonstance, des gueules de dix pieds de long, et SURTOUT, pour annoncer qu'ils ont pris des MESURES D'URGENCE, et qu'ils se sont battus comme des lions pour trouver 3 sous pour ouvrir des salles d'accueil, parce qu'il faut agir et blablabla et blablabla et bla.
Voilà, comme ça c'est fait.
Eh oui, c'est ça, la presse moderne: ça suffit plus d'être sur le coup AU MOMENT où l'événement a lieu. Anticipation.
Bon, d'accord, cette année, on n'aura pas Christine Boutin ( encore que, elle est fichue de venir quand même...) Mais on aura sûrement Xavier Darcos, qui est aujourd'hui ministre des affaires sociales, de la solidarité et de la ville. Un battant, quoi. Un fou furieux de l'engagement auprès des pauvres. Un toqué du droit au logement. Et peut-être même que Zébulon viendra EN PERSONNE !

Non tu vas voir, ça va être bien.
Et puis l'avantage avec cet article d'anticipation, c'est que si tout ça te donne envie de vomir, et bien tu vomis maintenant, tranquillou, et comme ça, tu es débarrassé, et tu peux passer de bonnes fêtes.
En lisant Alim le Tanneur au coin du feu.
Ou l'ivresse des fantômes.
Ou Célestin...
Ou ce que tu veux...

Je te renvoie à un article de l'année dernière
intitulé LA TAUPE GAROU DU BOIS DE VINCENNES

ALIM LE TANNEUR T4 TOUT CHAUD !

Voilà, c'est lui: le quatrième et dernier tome d'Alim Le Tanneur vient d'arriver chez moi, et sera donc dans les bacs le 2 décembre.
Une page se tourne.
Enfin plus exactement 64 pages se tournent, et une fois qu'on les a tournées, eh bien bizarrement... une page se tourne.
Enfin je me comprends.

Je ne sais pas si je vais faire beaucoup de dédicaces ( on demande rarement les scénaristes... monde cruel!) mais il y en a au moins une de sûre: Je serai avec Virginie Augustin le 11 décembre à la librairie BACHI BOUZOUK, à PAU. Et ce serait vraiment dommage de ne pas venir, parce que ce jour-là, il y aura également le mystérieux Anthony Jean ( LA LICORNE, éditions DELCOURT), et le flamboyant Masbou ( DE CAPES ET DE CROCS, éditions DELCOURT).
Et il est fort probable que nous écouterons du CAZOUL à fond !

Alors vraiment, si ça c'est pas chouette.

ET C'EST UN BLOG FRÂÂÂNÇAIS, MONSIEUR ! FRÂÂÂNÇAIS !

Raaahlalala, c'est pas facile tous les jours, tiens, la vie d'un français.
Par exemple en ce moment, alors qu'on a rien demandé, on est obligé de se farcir le grÂâÂÂâÂnd débat d'Eric Besson sur l'Identité Nationale ( à prononcer avec l'accent du sud cher à Charles Pasqua, notre maître à tous, qui a tellement nourri ce débat au cours de sa longue action politique).
Je le répète, on a rien demandé, on s'en tape, on se dit qu'il y a des problèmes autrement plus urgents, mais c'est comme ça, boum, on nous demande notre avis là-dessus, et "qui ne saute pas n'est pas français, hey !"
Et c'est là que c'est dur.
Enfin personnellement, j'en chie.
Non parce que si je prends le clavier pour dire le mal que j'en pense, eh bien je participe. C'est inévitable. Donc la solution la plus sage serait de ne même pas en parler.
Seulement voilà, je n'ai jamais été sage. Petit déjà, je tapais comme un sourd sur des culbutos qui faisaient rien qu'à se relever tout le temps ! Pourtant je tapais à m'en péter les phalanges. Mais y a pas plus tétu qu'un culbutos. Enfin si, y a moi.
Donc finalement, je vais apporter ma pierre à l'édification de la "frontière mentale" des entreprises de maçonnerie conceptuelle Besson.

Hum Hum.
Plouf Plouf.

Cher Eric, mon Ricou,
Le français, c'est comme le connard: tout le monde en connaît des tas, tout le monde prétend savoir les repérer, mais tu trouveras pas deux personnes pour en donner la même définition.
De même qu'on est toujours le con de quelqu'un d'autre, tu trouveras toujours un con pour décider que tu es pas aussi français que lui. Ce sont deux phénomènes concomitants, et cons comme la lune.
Le français dit " de souche" trouve con qu'on lui demande d'expliquer pourquoi il est français.
Le français dit " de souche chelou" trouve con qu'on lui demande systématiquement s'il EST français.
Le français dit " de souche récente" trouve con le français de " souche" qui vient lui brandir sous le nez la médaille de sa première communion à la Madeleine en lui chantant " rentre chez toi Bamboula!" ( ou Mustapha, ou n'importe quel truc en A qui ne figure pas dans le calendrier des saints).
Quant à moi qui suit de "souche à plusieurs inconnues" ( mon arbre généalogique est vermoulu et on m'a piqué plusieurs branches, je suis scié !) je trouve VRAIMENT CON d'être français en ce moment, parce que ça implique d'être sous la gouvernance de LA PIRE CLASSE POLITIQUE que l'occident ait connu depuis la régence.
Et encore, je suis indulgent.

Ami lecteur, ami frâÂÂââÂânçais, je t'en conjure, rassemble tes molécules, et fais quelque chose. Quoi? Comment ça, quoi?! Mais foutons ce ramassis de baltringues à la porte de notre esprit ! Ne nous laissons pas envahir l'identité intellectuelle ! Ne nous laissons pas polluer le bulbe par cette bande de petites gens sans envergure qui sont arrivés au pouvoir comme on parvient à ses fins avec une femme saoule ! Dessaoulons avant de nous réveiller vaseux avec un solide mal de cul !
On ne peut pas accueillir toute la misère intellectuelle du monde ! Appliquons à la pensée l'immigration choisie, et ne laissons entrer que les idées qui sentent bon la déclaration UNIVERSELLE des droits de l'Homme. U-NI-VER-SELLE...
La France: petit pays charmant sur la carte qui eut à plusieurs reprises dans son histoire son petit moment de gloriole, qui a conservé depuis quelque chose d'altier et d'un peu pédant dans la démarche, qui lui donne inexplicablement un côté sympathique. On y mange bien, on y a écrit des choses plutôt pas mal, on y a eu des idées tellement bonnes qu'on arrive toujours pas à les appliquer.
Voilà en gros, on va pas y passer deux heures.

Je préfèrerais qu'on parle un peu d'Europe, perso.

Cette Europe qu'on n'arrive toujours pas à faire entrer dans les pores de ses ressortissants. Cette Europe qu'on ne veut pas faire exister autrement que par un mode d'emploi technocratique à l'usage des grands groupes et de leur lobbies.
Cette Europe qui elle aussi, pourtant, pourrait être ramenée à une définition. Une définition qui me parait autrement plus enthousiasmante que l'autre:
Europe: ensemble de petits pays charmants sur la carte qui ont passé le plus clair de leur temps à se foutre sur la gueule et qui sont parvenus ensemble à décider que ÇA N'ARRIVERAIT PLUS JAMAIS !
Putain, c'est autrement plus classe, comme projet, non ? C'est déjà un chouette résultat, non ?
Seulement voilà, l'Europe, on ne la sent pas, nulle part. Notre classe politique dans son ensemble a compris qu'elle ne se ferait JAMAIS élire en parlant d'Europe.
"Parlez-moi d'moi, y a qu'ça qui m'intéresse, parlez-moi d'moi, y a que ça qui m'donne d'l'émoi..." dit la chanson.
Du coup, on n'a rien changé à nos habitudes depuis la dernière guerre mondiale: en matière de culture populaire, il n'y a toujours qu'un seul standard dominant: bouffer de la culture de distraction massive américaine à pleines brouettes.
Pourquoi ? Parce qu'on a fini par accepter l'idée qu'on était des américains ordinaires.

Bon, je te laisse, c'est l'heure que je prends mes gouttes.

ON EST VRAIMENT DES BRANQUIGNOLS

Parfaitement, des branquignols.
Qui ça ? ben nous. Enfin Morgann et moi. Et toi aussi, lecteur, je te soupçonne de plus en plus d'en être un.
Enfin pour Morgann et moi, le doute n'est plus permis.
Et la preuve, c'est que c'est le titre de notre prochaine série. LES BRANQUIGNOLS.
Alors accroche-toi à ton clavier, lecteur, parce que pour ce nouveau projet, Morgann, individu énigmatique doté d'une personnalité complexe structurée selon les lois dites de la "gidouille fractale", s'est payé le luxe d'un changement complet de style graphique ! Si !
Et je puis te l'assurer, ça arrache le sac. Et je le prouve avec ce court extrait. Paf !


Plus rien à voir, ou presque, avec l'IVRESSE DES FANTÔMES.
Ah il est comme ça, Morgann ! Il change de projet, il change de style ! Il est comme Robert De Niro, il perd du poids ( ou il en prend, ça dépend), il enquête sur le terrain ! Si ses personnages boivent, il boit, s'ils se roulent dans le purin, il se roule dans le purin, s'ils meurent... il tue quelqu'un pour voir comment ça fait !
Pour un scénariste, naturellement, c'est très agréable, tu t'en doutes.

Bon donc, les Branquignols, prochainement, dans les bacs. Enfin prochainement, c'est un euphémisme, parce que c'est pas pour tout de suite. Eeeeh oui, mais gros projet, grosse pagination, gros travail graphique... grosse attente.
Je sais, c'est injuste. Mais la vie aussi, est injuste.

Ah, et du coup je ne t'ai même pas dit de quoi ça parle !!
J'aime pas faire ça, hein, tu le sais, j'ai un problème de plus en plus gros avec le concept du pitch.
Mais pour résumer, c'est l'histoire de cinq jeunes gens, quatre garçons et une fille, qui vont se rencontrer en 1930, à l'âge où nos hormones nous incitent à la connerie et à la légèreté des mœurs, et qui ne vont plus se lâcher, pour le meilleur et surtout pour le meilleur du pire.
Car nos chers branquignols vont choisir ( et je dis bien choisir) de prendre les "chemins qui ne mènent pas à Rome", comme disait Brassens. Délinquants et libertaires, ils vont survoler les années de guerre, et les suivantes.
Et tandis que certains à cette période, se prennent pour des aigles, nos héros à nous appliquent de leur mieux la philosophie du pigeon: "regarde le monde depuis les toits, et chie-lui dessus à ta guise".

IL PLEUT DES RECORDS

Ouf ! C'est bon, Wall Street est reparti à la hausse, ça y est ! La barre "symbolique" des 10 000 points a été franchie ! Champagne !
Pour la fin de l'année, 43 traders vont se partager un " bonus" (le terme est-il réellement approprié?) de 140 milliards de dollars ! Un record HISTORIQUE !
Ne t'emmerde pas à faire le calcul, je l'ai fait pour toi: ça fait à peu près 3,5 milliards de dollars chacun, même si en vrai, c'est pas aussi simple. Il y en a qui touchent 1 pauvre petit milliard ( les loosers, haha !) tandis que d'autres s'en goinfrent 7 ou 8...
Alors bien sûr, ces 140 milliards ( de bonus, hein, donc de bénéfice pur, entendons-nous bien...), les mauvaises langues vont dire que c'est un petit peu grâce à la montagne de blé que les états (nous, quoi) ont réinjecté dans un système financier pourri et vermoulu. Eh bien oui ! bravo les mauvaises langues, vous avez bon !
C'est ce qu'on appelle un "hold-up légal avec champagne à la fin devant les caméras", une figure extrêmement difficile à réaliser, tant sur le plan technique qu'artistique, et qui requiert plusieurs qualités et conditions indispensables:
1- Un environnement politique international résolument tourné vers le capitalisme décomplexé et joyeux, inspiré de l'école de Chicago, une sorte de "Youkaïdi youkaïda Capitalism".
2- Une presse aux ordres, qui chante "youkaïdi youkaïda" aussi, parce que c'est chouette comme chanson.
3- Une opinion publique tellement lobotomisée qu'elle refuse l'idée qu'un voleur puisse porter un costume à 3000 €, idée qui va à l'encontre de tout son système de représentation du voleur ( qui rappelons-le, porte un pull à capuche, une casquette, et parle en verlan, c'est TF1 qui l'a dit !).
4- Un archipel de paradis fiscaux subtilement disséminé un peu partout à la surface de la planète, qui permet (gloire au Haut Débit!) de faire circuler l'argent à la vitesse de la lumière.
5- Une corporation de banquiers fiscalistes particulièrement créatifs, qui parviennent à transformer des dettes abyssales en "produits bancaires à risque variable", et à les vendre comme si c'était des bagnoles, mais des bagnoles pas chères sous prétexte qu'elles n'ont pas de frein.
6- Du champagne.

Tu vois, c'est un peu comme les éclipses totales ou les aurores boréales, ça n'arrive pas tous les jours. Alors quand ça se produit, ne boudons pas notre plaisir, et applaudissons-les. Quand c'est HISTORIQUE, c'est HISTORIQUE !

Tiens, en parlant d'historique, il y a un autre record qui vient de tomber: le nombre de gens souffrant de la FAIM dans le monde. Ils sont 1 milliard, soit 200 millions de plus qu'il y a 10 ans, et 100 millions de plus qu'en 2008 ! Et on ne parle que de ceux qui ont un risque quotidien d'en mourir, là.

Or, selon l'Organisation Mondiale de la Santé, l'éradication totale du problème de la faim dans le monde, c'est possible avec 30 milliards de dollars sur 5 ans. ( Il y a 10 ans, c'était possible avec 13 milliards seulement... mais le problème s'aggrave, bizarrement.)

Bon, bien sûr, ces deux records historiques n'ont sûrement aucun rapport, hein... Probablement que je mélange tout.
Probablement.

Allo Wil, c'est Jo...

Pas plus tard que tout à l'heure, tandis que je me remettais difficilement d'une improbable soirée Disco qui m'avait entraîné malgré moi sur les sentiers glissants de la boisson et du mauvais goût vestimentaire, la désormais familière version MOOG du Te Deum a soudain fait trembloter la montagne de paperasse accumulée sur mon bureau. C'est de nouveau mon papophone qui se manifeste. Je l'avais oublié, celui-là...

-Salut Wil, c'est Jo...
- Tiens, mon pape... il y avait longtemps.
- Alors, t'as vu ? T'as vu ? J'ai fait fort, là, non ?
- De quoi tu parles ?
- Ben de la bretonne que j'ai canonisée ! Jeanne Jugan ! La petite sœur des pauvres !
-Ah, ça...
- Ben ouais ! Alors là, t'es bien attrapé, tu peux pas dénigrer, c'est du béton ! C'est un geste hyyyper social ! Une femme, qui s'est occupée des petits vieux toute sa vie, qui a crée une confrérie qui a de la gueule... tout nickel.
- Ouais, bon, c'est vrai, c'est moins con que de réintégrer ton négationniste...
- On va pas reparler de ça, j'étais obligé, je t'ai dit. Stratégie de recentrage. Fallait resserrer les rangs des bas du front. Pis là, franchement, je rachète bien l'affaire, non ?
- Oui, mais...
- Quoi ? Mais quoi ?
- Mais pourquoi tu peux pas juste dire: " Jeanne Jugan, chapeau, respect, ta générosité, ton abnégation, ta mise en œuvre de l'esprit du christianisme t'honorent, tu es un modèle pour nous tous, big up, represent" ? Pourquoi il faut que tu ailles nous chier des histoires de miracle, des délires mystiques à la noix qui opacifient le propos et font fuir les sceptiques ?
- Ben ouais, je sais, ça fait un peu neuneu, mais qu'est-ce que tu veux, c'est notre griffe à nous, ça. C'est la Christian Touch. On est obligé de reconnaître quelques miracles de temps en temps, pour entretenir le mystère...
- Non mais là, c'est bidon, excuse-moi ! Cette pauvre Jeanne est morte en 1879, et vous lui attribuez un miracle qui aurait eu lieu il y a à peine 20 ans, sur un vieux médecin, ricain de surcroit, qui a guéri " comme par miracle" d'un cancer soi-disant en phase terminale, après que sa femme aie passé ses vacances à genoux à prier notre brave Jeannette. C'est fumeux, ton truc, là non ?
- C'est pas du tout fumeux ! C'est officiel ! Il a guéri alors qu'il était condamné !
- Donc ta théorie, c'est que Dieu, si tu lui cires les pompes pendant quinze jours avec ferveur, des fois, quand ça lui chante, il te sort du pastis, et le reste du temps, il te laisse crever comme une merde, même si t'es un enfant malade ou que t'es la bonté incarnée... C'est ça ton plan de com' pour gagner des parts de marché ?
- Putain, mais c'est dingue, n'importe quoi que je fais, ça te va jamais ! Qu'est-ce que j'y peux, moi, si le Patron, il décide de sauver un vieux médecin amerloque dont la femme est un peu bigote ?! Je vais te dire moi, ce qui te défrise: c'est que le mec avait le cancer, et qu'il l'a plus ! C'est ça qui te fait chier !
- Oui, et puis au cas où ce serait un magistral plantage du corps médical, l'hypothèse du miracle arrange tout le monde...
- Tu vois le mal partout.
- Ça doit être ça. Et tiens, puisqu'on en parle, je me posais une question: les pauvres gars de chez France Telecom, là, qui se suppriment en masse, ces temps-ci, vous les prenez toujours pas, là-haut, on est bien d'accord ?
- Ah ben là-dessus, tu sais bien, le Patron, il aime pas qu'on lui casse ses jouets. Ça je dois reconnaître, avec les suicidés, pour l'instant, on est psychorigide, ça continue de coincer à l'entrée.
- Je vois. Mais par contre, les mecs qui siègent au conseil d'administration du groupe et qui organisent ce magnifique merdier, pour peu qu'ils aient fait leur communion et qu'ils confessent leurs pêchés avant de crever d'avoir bouffé trop gras, eux, ils auront pas de problème avec le physionomiste à l'entrée du paradis. C'est bien ça, le monde merveilleux que t'essaies de nous vendre ?
- ...
- Joseph ? Allo ?
- Tu sais Wil, ce qui va se passer, c'est qu'un jour, moi, c'est bien simple, je t'appellerai plus, pis c'est tout...

CHÉRI, ÇA VA COUPER...

Ça n'aura pas échappé à ton œil sagace, lecteur, on se suicide en masse chez France Telecom. C'est la "mode", nous expliquait il y a peu Didier Lombard, le PDG du groupe, avant qu'on lui explique qu'il venait de dire une connerie.
S'il a voulu dire par là que certains de ses employés essayaient d'être "dans le vent", eh bien ils y sont momentanément parvenus, pour ceux d'entre eux qui se sont jetés par les fenêtres.
Merci Didier, pour cette touche d'humour noir qui fait du bien, en ces temps de crise.
C'est bon de rire parfois...
Il aurait pu rajouter que dans le souci de promouvoir les technologies sans fil, la majorité des suicidés avaient eu le bon goût de ne pas avoir recours à la pendaison...

Mais Didier, ce n'est pas qu'un comique, c'est aussi un homme d'action. D'ailleurs, il a immédiatement pris une mesure drastique pour endiguer cette averse de salariés sur le perron: la construction d'un immeuble anti-suicide !
Si.
Rappelons ici le concept d'un immeuble anti-suicide: les fenêtres ne s'ouvrent pas, il n'y a pas de terrasses, les tuyaux ne sont pas apparents (pour éviter que les employés ne se pendent avec leur cravate, sûrement...)
Non, vraiment, c'est bien fichu. Avec ce nouvel immeuble, les salariés seront bien attrapés, et ils en seront quittes pour aller se suicider AILLEURS ! Non Mais !
Alors je t'entends d'ici, avec ton esprit chafouin, toujours prompt au dénigrement des initiatives des autres, tu vas dire: " un immeuble anti-suicide, c'est con, ça ne s'attaque pas à la source du problème !"
Mais c'est quand même incroyable ce que tu peux être dur de la feuille, ami lecteur, je te le dis en toute amitié.
Car enfin tu as la chance d'avoir un leader clairvoyant, un chef omniscient qui SAIT, lui pourquoi les gens se suicident. Et il te l'a déjà expliqué: Le suicide, c'est génétique.
Il sait de quoi il parle, il est quand même le chef.
La question n'est donc pas de savoir si les employés de France Telecom subissent trop de pression, ou sont harcelés, ou je ne sais quoi, NON !
La vraie et seule question qu'on devrait se poser, dans une approche Sarkozyste du phénomène épidémiologique du suicide en entreprise, c'est:
Qu'est-ce qu'ils branlent, à la DRH de France Telecom, à nous recruter que des cadres qui ont le gène du suicide ?! Faites des tests ADN, bon dieu ! repérez-les à l'entrée !
C'est le mal français, ça, de chercher des raisons compliquées à des problèmes que le chef a déjà résolus.
C'est bien simple, c'est à se flinguer...

Bienvenue dans un monde de merde.

Ça devait arriver, c'est arrivé.
Le gouvernement s'est rendu compte qu'on avait un système de santé qui faisait des envieux de par le monde, alors il s'est mis sans tarder à la tâche: "Hardi les gars, il faut saloper tout ça !"
Et le moins qu'on puisse dire, c'est que ça traîne pas.
Grâce à Fillon, on va se fader une hausse du forfait hospitalier et une hausse du ticket modérateur sur les médicaments.
Grâce à Copé ( Aaaah Copé !), on va payer des impôts sur les indemnités de congé maladie en cas d'accident du travail.
Mesure qui selon lui est sociale, car les hauts salaires touchant des indemnités plus importantes seront taxés aussi. Bon, moi, perso, les accidents de travail des membres de conseil d'administration de multinationales, à part s'endormir au bureau avec son cigare et se brûler les couilles, je vois pas bien à quoi ça fait référence. Mais bon, il paraîtrait que ça existe.

En tout cas, le couillon de base, lui, il va y avoir droit, à l'impôt sur ses congés maladie, qui viendront s'ajouter à ses frais d'hospitalisation mal remboursés et à ses médicaments mal remboursés, mais PAS DE PANIQUE !
Frédérique Lefebvre, alias Fredo la débrouille, vous donne une astuce: Vous pouvez parfaitement continuer à travailler PENDANT votre congé maladie, au lieu de rester là, connement, à glander devant la téloche. Le travail, bon dieu !
Et c'est vrai que c'est pas con.
Ami maçon, toi qui est tombé d'un échafaudage et qui attend de savoir si tu pourras remarcher un jour, sais-tu qu'au lieu d'angoisser bêtement tout seul chez toi à regretter le temps où tes vertèbres communiquaient entre elles, tu peux encore être utile sur le chantier ? Mais oui ! Un fauteuil roulant électrique, c'est la brouette intelligente dont rêvent tous tes collègues de travail ! Alors cesse un peu de bougonner, libère cette chambre d'hôpital qui te coûte une fortune, et va transporter des parpaings pour tes potes ! C'est ça, la solidarité !
Et de toute façon, tu vas finir par te faire chier, dans cet hôpital: Car autant te le dire franchement, tes enfants viendront pas te voir. Pourquoi ? Parce que depuis que le gouvernement projette de leur filer de la tune pour aller à l'école, ils en exigent aussi pour toutes les activités qui empiètent sur leur temps libre. Y a pas de raison. Pour aller voir mamie à la maison de retraite, pour aller en promenade le dimanche, pareil: tu payes, sinon, ils viennent pas. C'est ce que leur apprend l'éducation Nationale selon Luc Chatel.
Crois-moi, ami maçon, tu seras bien mieux sur le chantier avec tes potes. Et ça libère une chambre...

QUAND J'ÉTAIS PETIT...

Quand j'étais petit, je suis allé voir une pièce de théâtre avec l'école. Tu vas me dire, toi aussi, mais là, tu permets, je parle de moi, c'est mon blog, merde.
J'étais en 6ème, je crois. Une pièce en costumes, inspirée des contes pour enfants, dans un "vrai" théâtre, avec des fauteuils rouges, des balcons, un plafond peint... J'avais jamais vu un truc pareil ! Un décor avec des portes cachées, des passages, des panneaux pivotants, des trappes. Je n'ai jamais oublié ce spectacle.
Jamais oublié non plus certains élèves qui étaient là, ce jour-là, dans la salle, et qui manifestement, n'en avaient rien à battre de ce qui se passait sur scène. Mais rien.
Rien n'est même pas assez fort.
Ils ne voyaient pas, tout simplement, trop occupés à faire les zouaves, ou à essayer de quitter la salle sans se faire remarquer, ou à essayer de tripoter les filles du rang de devant. La pièce n'était pour eux qu'un prétexte à un peu plus de liberté que d'habitude, lorsqu'on est en classe, et dans la lumière. Tout glissait sur eux.
Pour certains, même, la façon dont les comédiens étaient vêtus, c'était "trop la honte". Eclats de rire, moquerie, gène. Impossible pour eux de comprendre comment on peut porter des trucs pareils sans y être obligés par la menace d'une arme à feu.
Bref.
Pour ce que j'ai vu ce jour-là sur scène ( du théâtre comme je n'en avais jamais vu...) et dans la salle ( le pathétique manège de la pré-adolescence crétine et fière de son imperméabilité), je n'ai jamais oublié. J'ai la sensation d'avoir beaucoup appris dans deux domaines: culture et société.

Bingo.

Jamais oublié non plus une sortie à la montagne, pour aller observer la formation des roches sur le flanc des falaises, et comprendre enfin quelque chose à cette histoire de tectonique des plaques qui me passait au-dessus du bonnet lorsqu'elle n'était que des petits dessins sur le tableau noir. Là, soudain, je les avais devant moi, les enchevêtrements de roches, en coupe ! Les couches de granit, de calcaire, etc...

Rebingo.

Pourquoi je vous parle de tout ça, finalement.
Parce que cette semaine, une note interne du ministère de l'éducation nationale préconise de "limiter et de réduire" les sorties scolaires, " perte de temps considérable", qui "empiètent sur le temps d'apprentissage des élèves".

En résumé, si les enfants ne savent plus lire et écrire, ce n'est pas parce qu'on manque de moyens ou de profs, c'est parce qu'on perd trop de temps à les emmener voir des concerts, des expositions, des professionnels, ou la nature...
Une rétrospective Brancusi ? Perte de temps.
La récolte du miel ? Pas le rôle de l'école.
Une rencontre avec des réfugiés politiques ou des victimes de violences politiques ? Oulaaaaah...
L'art contemporain ? Que les parents s'en chargent.

Mais quels parents, s'en chargent ? Certains parents, toujours les mêmes, n'est-ce pas... ? Ceux qui ont le temps, les moyens, et qui sont tombés dedans quand ils étaient petits.


Et pendant ce temps, on démolit des tentes dans la "jungle".
Et pendant ce temps, Denis Robert est inculpé au procès Clearstream.

Ça n'a pas de lien?
Peut-être... Ou alors ça en a plein, des liens. Et peut-être qu'avec tous ces liens, on nous ligote.

Ligote, ligote...


(Si toi aussi, tu as dans un coin de ta tronche un souvenir ému de sortie scolaire, eh bien tu peux nous en faire part dans les commentaires.
Pis quand y en aura plein, ben on fera un recueil et on l'enverra en guise de "note interne" à l'attention de notre bien-aimé ministre de l'éducation, pour qu'il n'oublie pas de foutre la précédente à la poubelle...

En te remerciant.)

MAIS QUE S'EST-IL PASSÉ ?!?

Je n'en reviens pas moi-même. Des mois d'absence parfaitement injustifiés, non mais on rêve !
Bon, je peux tout expliquer: j'avais du travail+besoin de vacances+ d'angoissantes périodes de questionnement quant au sens de la vie, tout ça. On s'en fout, je suis bien d'accord avec vous.

Parons au plus pressé, et annonçons d'ors et déjà une date:

LES 2, 3 ET 4 OCTOBRE, JE SERAI LÀ:
Aux rencontres "Ecritures et Résistances" de la médiathèque Lucie Aubrac, à Ganges, à côté de Nîmes.
Cette année, le thème en sera : D'autres civilisations possibles. On va parler de mondes imaginaires, d'alternatives, de science fiction...

Viendez, ça sera bien. En plus, y aura CAZA. ( Joie...)

IL EST SORTI !

Il est là, il est tout frais, il est tout chaud, c'est le troisième et dernier tome de L'IVRESSE DES FANTÔMES.
Fierté, joie, tristesse (c'est fini...)
l'occasion de s'envoyer ou de se renvoyer cette trilogie qui décape dans les gencives !

Offrez-en autour de vous, osez les cadeaux hors période de noël...





La série est donc achevée, mais déjà le feu de la créativité nous consume les orteils, et nous revoilà au travail, avec le sieur MORGANN, sur une nouvelle série qui verra le jour aux éditions DELCOURT.

Son titre ? C'est un secret, vous ne saurez rien !

NAaaaan , n'insistez pas, rien, j'ai dit. D'ailleurs personne ne le connait, ce titre.

Même pas les auteurs...

DE L'IMPORTANCE DU MATOS

Reconnaissons-le, hier, on était à deux doigts de se faire mortellement chier.
C'était dimanche, il caillait, il faisait moche.
Pour ne rien arranger, les medias de tous bords s'employaient à nous décongeler les marronniers de saison, enneigement auvergnat, succès des téléphones portables pour noël (information CAPITALE!), problème des SDF, et SURTOUT, SURTOOOOOUUUT, l'info primordiale: le choc des titans entre l'OM et l' OL, pétard mouillé par excellence, pignolades inter-minables d'avant match, stérilité, médiocrité... Non, je vous le dis, on était à deux doigts.

Ou plus exactement à deux chaussures.

Car heureusement, un homme s'est levé pour faire de ce dimanche un jour pas comme les autres, un jour à marquer d'une pierre blanche.

Cet homme mystérieux (à l'heure où je tapote le clavier, on ne sait pas encore son nom), c'est un journaliste irakien, devenu en une seconde un paladin du monde libre, qui a profité de la dernière visite de George Bush en Irak pour lui balancer sa paire de grôles en travers de la gueule en le traitant de chien.
Joie. Emotion.



Un héros vient de naître, là, devant nous. Il a manqué sa cible, il n'en est que plus magnifique. Et à coup sûr, il aura moins d'emmerdes. D'ailleurs qu'il se rassure, pour atteindre Georges W Bush, il faut se lever tôt. G W Bush, rien ne l'atteint. Ni la honte, ni les scrupules, ni la dignité, ni les godasses.
Georges Bush a esquivé les projectiles, impeccable, tel Neo dans Matrix.

Mais d'ors et déjà, on peut déplorer un premier constat: l'amérique, après toutes ces années de présence en Irak, n'a pas eu le temps d'importer toute sa culture dans ce beau pays. Car si c'était le cas, notre brave journaliste aurait pu se procurer dans un FOOT LOCKER des chaussures plus adaptées à l'usage qu'il comptait en faire, un peu dans ce genre:




Aaaah, tout de suite, c'est autre chose. Meilleure prise en main, meilleure pénétration dans l'air, meilleure pénétration dans la boite cranienne... Vous imaginez ce que ça aurait pu être, ainsi que les commentaires de la presse en direct:

" Oulalala, superbe performance de l'irakien , attendons la note artistique... 5,3... 5, 7... 5,1 c'est sévère..."

Comme quoi, le choix du matos, c'est important.

Mais ça ne fait rien, l'image est dans la boite, comme on dit.

Désormais, et pour toujours, on a cette séquence hautement symbolique de GW Bush qui se baisse pour éviter une chaussure, comme un chien pris en train de foutre le merdier dans une poubelle.

Prenons-en de la graine ! On a tous de vieilles paires de pompes dans nos placards !

Et sinon, la BD ?

hé bien, euh... Oui, euh...

Ah si !
Je dois le dire, j'ai signé une nouvelle série chez DELCOURT: une trilogie, qui s'intitule L'HOMME QUI N'AIMAIT PAS LES ARMES À FEU.
Au dessin, un jeune auteur talentueux au corps superbe. Je vous montrerai des trucs bientôt.

CÉLESTIN GOBE LA LUNE: LE GRAND CONCOURS

GANG DES TALENTS propose ce mois-ci un jeu concours sur Célestin.
On peut y gagner 150€ de bon d'achat valables dans les librairies du réseau CANAL BD.

Avis aux amateurs..

Salut Wil, c'est JO... (le retour)

Il y a quelques minutes à peine, alors que je m'abîmais lentement, comme chaque soir, dans l'étude comparative de l'éthique à Nicomaque et de l'éthique à Eudème de cette vieille fripouille d'Aristote, mon papophone se remet à me glavioter son Te Deum digitalisé.
Pour ceux qui ont raté le premier épisode, je vous le remontre.


Je décroche.
Comme je m'y attendais, c'est Joseph, aka Benedict sixteen, aka "sweet sixteen" Ratzinger.
- Salut Wil, c'est Jo.
- Sans déconner, t'as vu l'heure ?
- Ouais je sais, mais j'étais impatient d'avoir ton avis sur mon nouveau style.
- Ton nouveau style ?
- Ben ouais, ma "green attitude", comme dans ton blog.
- Ah ! ça ? ( je vous montre...)



- Ouais, la classe non ? Franchement ?
- Ben pour être honnète, j'aime moyen...
- Boah, Wil, tu charries ! Ça fait des mois qu'on bosse là-dessus ! J'ai mis tout mon staff sur le coup ! Le côté écolo, tout ça ! C'est toi qui m'a dit qu'il fallait que je me mouille davantage dans l'écologie, en plus ! "Green is bioutifoul !" tu disais...
- Ouais mais là, t'as abusé, il y a GREEN et GREEN. Non franchement, on dirait le grand-père de Hulk, c'est pas possible. Qui c'est qui t'a cousu ces machins là ?
- C'est Boutin...
- Christine Boutin ?! ? Mais... Mais tu pouvais pas demander à des pros ?
- Ben j'ai demandé, mais il y en a pas un qui a voulu m'aider.
- Sans déconner ? Même JP Gauthier ? Même Lacroix?
- Que dalle ! Ça, quand c'est pour relooker Madonna ou la reine mère, il y a du monde ! Mais Benoit, il peut se brosser...
- En même temps, si t'étais plus sympa avec les homos, t'aurais peut-être plus d'amis dans la haute couture...
- Ouais, je sais... Bon, donc tu aimes pas, c'est sûr ? C'est une connerie, ce look ?
- Ah ouais une grosse. Faut plus le faire, ça, Jojo... Crois-moi, en blanc, tu déchires, reste solide sur tes bases. Va pas te lancer dans des relookings à la M6, t'as passé l'âge.
- Et le noir ? ça m'amincirait pas, le noir?
- Joseph, on en a déjà parlé ! Tu sais bien qu'en noir, tu ressembles à l'Empereur Palpatine ! Le noir t'est formellement interdit ! Schwartz Verbotten, Joseph !
-Pffff... Bon, ben je vais ressortir mes robes blanches... C'est d'un rasoir, je te jure...
- Naaan dis pas ça, t'es ultime, en blanc ! UL-TI-ME ! Crois-moi...
- Mouais. Tu dis ça, mais j'ai quand même la désagréable impression que tu te fous légèrement de ma gueule...
- C'est pas faux, mais toujours dans un bon esprit. On s'aime bien, alors on se vanne un peu. C'est ça les potes... Bon, je dois y aller, là... j'ai Aristote sur le feu...
- Ouais moi aussi, j'vais me foutre aux plumes...
- Tu lis quoi, en ce moment?
- Le diable s'habille en Prada... Allez salut Wil...

Franchement, des fois, avec Joseph, je ne sais plus quoi faire...

CE WEEK END, JE VAIS LÀ !

Autrement dit, au festival d'Aire sur Adour, pas très loin de mon chez moi.

ET JE NE SERAI PAS SEUL ! OH QUE NON ! Il y aura des types épatants, comme Yannick Corboz (que l'on ne présente plus), Paul Cauuet (qui ne plaisante plus), mais aussi Toni Valente et sa guitare, Jérome "El seductor" Maffre, Boulet, Capucine, Patrick Sobral et bien d'autres...

Alors si vous n'avez rien à faire, viendez nous voir !

A toute fin utile, je vous rappelle deux petites choses:

1- Il fera un temps de merde tout le week end, alors autant venir au salon taquiner la blagounette avec nous autres les auteurs, et lire des BD.
2- LA BD, c'est une excellente idée cadeau pour noël. SURTOUT CÉLESTIN GOBE LA LUNE, dont le deuxième et dernier tome vient de paraître, et qui ravira petits et grands au pied du sapin...

DES PETITS SAPINS POUR LES PETITS NENFANTS

Lecteur, noël approche, et déjà, tu sens sur ta nuque le souffle chaud du gros barbu vêtu de rouge et blanc qui chaque année à la même date vient te murmurer à l'oreille de sa voix rauque " Alleeeez, laisse-toi faire, consomme ! C'est Noël, meeeerde... T'as bien un ou deux euros pour me permettre de rester propre et digne..."

Les autres années, je te connais, tu ne cèdes pas, tu le chasses d'un discret side kick à la tempe, mais cette année, tu as envie de combler de joie des petits nenfants. Tu es comme ça. Et c'est tout à ton crédit. ( et à ton débit, en l'occurrence...)

Et il y en a, des mioches, autour de toi ! Oooh oui ! Parfois ce sont TES mioches, mais parfois ce sont ceux des autres. Les mioches de tes frères et sœurs, de tes amis, de tes cousins... Et tu voudrais bien les rendre heureux, tous ces chérubins, mais tu ne sais pas quoi leur acheter. Alors tu es là, lecteur, désemparé, boursouflé de bonne volonté, mais perdu, comme un lapin pris dans les pleins phares de la grande consommation.

Et bien je vais t'aider. Ne me remercie pas, c'est Noël.

Cette année, pour la modique somme de 13€, tu peux offrir autour de toi des exemplaires de ce superbe livre pour les tout petits: PETIT SAPIN BLEU.



PETIT SAPIN BLEU, c'est la poignante et bucolique histoire d'un petit sapin (bleu) qui est complexé par sa petite taille et par sa couleur. Car figurez-vous que Petit Sapin Bleu, il est BLEU !




Comment trouver sa place ? Comment supporter le regard des autres ? Comment vivre malgré toute cette différence ? En vérité je vous le dis, toute la philosophie de Jean Paul Sartres est cachée dans cette forêt de sapins ! L'enfer, c'est les autres, tout ça... Sauf que c'est moins chiant à lire que Sartres, et qu'il y a des jolis sapins rigolos !




Alors ne cherchez plus, à noël, commandez des dizaines d'exemplaires du PETIT SAPIN BLEU, vous ferez des heureux.
Pour commander, il vous suffit d'envoyer un mail à la maison d'édition: apropos.mag@orange.fr qui fera tout le nécessaire...
Sinon vous pouvez aussi me le faire savoir, je transmettrai.
Je connais bien la dessinatrice...

Bon et puis naturellement, pour les parents des mioches susnommés, vous pouvez toujours rajouter un petit Célestin Gobe La Lune, un petit L'ivresse des fantômes ou un petit Alim le tanneur... Ne boudons pas le plaisir.

LA TAUPE-GAROU DU BOIS DE VINCENNES

Lecteur, toi et moi, on en a traversé, des épreuves.
Si, si, ne fais pas le modeste.
On en a vu des crétins essayer de nous crétiniser, des fachos essayer de nous fachiser, des libéraux essayer de nous libérer. Chaque fois, on a encaissé, dignement. Le regard vers l'horizon, fier.
Surtout toi.

Oui mais là, moi, je ne peux plus. Ça me fait trop.
Au palmarès des trucs insupportables, je suis d'accord pour mettre en 3ème position le coup du petit orteil contre le coin de la table au réveil. L'affaire est entendue, c'est un supplice que l'on doit vivre seul, il n'y a rien à faire pour apaiser la douleur, très vive, il faut juste attendre que ça passe.

En "deuze", tu acquiesceras sans conteste, il y a le sourire constamment vissé sur la gueule de Jean-François Copé. On est tous d'accord là-dessus, c'est consensuel,c'est un vrai problème, surtout lorsque tu l'aperçois dans le poste tôt le matin et que c'est JUSTEMENT POUR ÇA que tu te tapes l'orteil dans le coin de la table. Cette autosatisfaction permanente, cette certitude d'appartenir à la race des "winners", c'est pire que tout.

Mais en première position, le doute n'est plus permis, il y a l'affligeant, le tragique, le malodorant spectacle que l'on nous a donné en ce début de semaine.

Cette semaine, Christine Boutin, calfeutrée dans son manteau de fourrure, telle la taupe-garou du bois de Vincennes, s'est rendue, je cite " sur le terrain", à savoir là où un SDF est mort de froid, pour (je cite les médias) tâcher de comprendre...

Sur le terrain...

Avec une horde de 657 journalistes. Ça aide à penser, c'est connu.

C'est là que vois-tu, lecteur, j'admire ta force, mais moi, je ne peux plus. Je me voûte. ( je suis lombalgique...)

Voir cette espèce de goule permanentée, embagousée, le visage qui coule littéralement vers le sol comme de la vieille cire ramollie par une tiède compassion de bigote, et qui hante la forêt, cherchant à "comprendre".
Comprendre...
Alors qu'en fait, c'est juste pas de chance: il fait froid.

Faut avouer que c'est pas de pot, on avait eu un très bel été, et tout à coup, paf ! Les températures du Nunavut ! On pouvait pas prévoir, attends ! C'était pas arrivé depuis au moins...
Euh...
L'année dernière.
Ah ben tiens, oui, c'est chaque année, en fait.
Mais alors... Mais alors pourquoi on appelle tout ce cirque "des mesures d'urgence" ?
Non parce que l'urgence, je vois ce que c'est: un tremblement de terre, un incendie, une inondation, un truc qu'on pouvait pas prévoir, on fout tout le monde à pioncer dans un gymnase, on improvise, ça d'accord.
Mais l'hiver... On peut le prévoir, tout de même, non ? On arrive même à organiser les jeux olympiques d'hiver 4 ans à l'avance !
L'hiver, Christine, c'est chaque année, et pas seulement depuis 54 ! C'est une histoire de saison, autrement dit d'inclinaison de la Terre sur le plan de l'écliptique, on en parle entre potes autour d'un bon feu depuis l'ère tertiaire. Et les mesures d'hébergement des SDF, il n'y a RIEN, mais alors RIEN, RIIIIIIIIEEEEEEEEEEN, qui puisse justifier qu'on les qualifie de mesures "d'urgence". C'est précisément le contraire. C'est comme les départs du 15 Aout, les matchs OM PSG, c'est ultraprévisible, c'est ultra chaque année, et c'est ultra chiant.

Présentement, il n'y a qu'une seule urgence: se débarrasser le plus tôt possible des parasites démocratiques dans ton genre, de "peigner" Marianne, pour reprendre ton expression... Pour la débarrasser de ses poux.

CÉLESTIN SUR FRANCE 2

Oui, je sais, c'est racoleur comme titre, mais c'est pour dire que sur le site internet de France Télévision, on trouve une petite chronique sur le deuxième opus de Célestin Gobe La Lune.

DE SÉRIEUX CANDIDATS

Ami lecteur, une fois encore, une limite a été franchie, et une fois encore, il s'agit de la limite de la connerie.
Une poignée de jeunes gens extrêmement déterminés viennent d'entrer en compétition pour l'accès au titre très envié de champion du monde de la connerie.
Aujourd'hui en effet, la presse nous apprend que des jeunes néonazis d'origine russe ont été arrêtés pour violences graves, voix de faits et incitation à la haine raciale. Dans leur local, on a trouvé des croix gammées à la pelle, des portraits d'Hitler, ainsi que des films, puisqu'ils filmaient tous leurs passages à tabac arbitraires, afin de les diffuser sur le net... Ils ont écopé de peines de prison allant jusqu'à 7 ans.

Petite précision, cela se passait... en Israël.
....
....
(Je te laisse cinq secondes pour récupérer, lecteur...)
....

Ces jeunes débiles, donc, sont issus de familles russes qui ont bénéficié du "droit au retour" en Israël car certains membres de leurs familles étaient juifs. L'un des accusés a même un de ses grands parents qui été déporté pendant la guerre.
Et ils se sont dit "tiens, si on montait un groupe néonazi antisémite qui prônerait la suprématie de la race blanche et l'extermination des juifs ?" " Ah ouais, bonne idée, Vladimir, faisons ça !"

...
...
...
(je te relaisse cinq secondes, va, je vois bien que tu en chies...)
...
Donc nous en sommes là.

Bien, bien bien.

Moi je te préviens, après ça, pour trouver PLUS CON, il va falloir bosser.
A moins d'aller monter une antenne du KuKlux Klan à Bamako, je vois pas bien comment on va pouvoir les détrôner...



Solitude.
Découragement.

Salut Wil, c'est Jo...

Ce matin, à l'heure où blanchit la campagne, je suis réveillé par une version binaire, Bontampienne et bon marché du Te Deum. Je me dresse sur mon séant, et je cherche à localiser la source de cette mélodie improbable. Elle provient de mon nouveau téléphone fixe.
Je suis surpris, c'est la première fois qu'il sonne.
Je ne vous ai pas encore parlé de mon nouveau téléphone fixe ?
Bon, donc, je vous le dis, j'ai un nouveau téléphone fixe.
C'est benoit XVI qui me l'a envoyé très gentiment avec un petit mot pour me remercier de lui avoir dédicacé ses Alim le Tanneur.
Je vous le montre.

Jusqu'ici, je ne l'avais encore jamais utilisé. C'est une première. Et d'emblée, je suis sceptique. Ce Te Deum joué à l'orgue, c'est pas dieu possible. On dirait une instru de Cazoul. Nonobstant, je décroche.
- Allo ?
- Salut Wil, c'est Jo...
- ... Jo ?
- Joseph ! Jojo la mitre ! 16 soupapes !
- Ah oui, Jo ! Excuse, mais il est super tôt, tu me sors du paddock. Bien ou bien?
- Ben moyen. Ils ont élu le noir.
- Qui ça ?
- À TON AVIS ! Les ricains ! Ils ont élu le noir !
- Et ben tu devrais être content. Statistiquement, l'Amérique Black est plutôt religieuse, bien traditionnaliste, pas progressiste pour deux sous, plutôt anti avortement, plutôt homophobe... Tout pareil que toi, quoi.
- je sais mais j'arrive pas à m'y faire. Pis tu vois bien ce que ça annonce: la présidence des Etats Unis, c'était le dernier fusible avant mon poste ! À tous les coups, après moi, ils foutront un pape noir !
- Qu'est-ce t'en as à carrer, tu seras calanché, de toute façon.
- C'est pour le principe. Ça fait chier...
- Benoit, j'ai même pas pris le café, encore... Tu m'appelles juste pour ça ?
- J'ai personne à qui parler, au bureau. Pis de toute façon, j'm'en fous, si je sens que la tendance est au black quand arrivera mon heure dernière, j'y ponds une encyclique bien rétrograde juste avant de mourir, à mon successeur ! Paf ! La patate chaude ! Un pamphlet moyenâgeux, bien intégriste, qui le plombera à mort ! Rien à battre !
- Boah, non mais calme-toi. Tu es tout fringant, tu nous enterreras tous. Et d'abord, tu en as, des archevêques noirs candidats à la papisation ?
-Ben y a Arinze, le nigérian. Un jeunot de 72 ans. Si je clabotte cette année, il est fichu de rester 10 piges sous la mitre ! J'aurais l'air de quoi avec mes 3 ans de pontificat ?! Personne se rappelera mon nom !
- Moi je me rappelerai, Joseph ! Je témoignerai du pape que tu as été.
- Merci Wil, t'es sympa, toi, au moins. Sinon, t'en es où, sur le tome 4 d'Alim ?
- Ben moi, tu sais, j'ai fini... C'est Virginie qui bosse, là...
- Ouais, ben magnez-vous un peu, hein, chuis pas éternel, moi. J'voudrais pas crever avant d'avoir lu la fin.
- On y travaille, Benoit. Dis, t'es pas un peu obsédé par la mort, en ce moment ? Tu vois pas tout en noir ?
- Très drôle. Bon, allez, j'y vais, j'ai du taf.
- Je te le fais pas dire. Allez, bon journée. Et encore merci pour le téléphone, il a de la gueule.
- De rien. Par contre, juste un truc... Il a un défaut...
- Ah merde, c'est quoi?
- Ne compose JAMAIS, même pour déconner, le 666 ! Allez, tchouss.

Cinq minutes plus tard, après une douche éclair et un litre de café, je suis de retour à mon bureau. je touille en rêvassant, et je mate mon nouveau téléphone...

Y a pas à dire, il est d'enfer...

PENDANT CE TEMPS, EN AFRIQUE...

Pourquoi cette photo ?
D'abord, parce qu'elle est énorme, vous en conviendrez.
Mais surtout parce que l'Afrique va prochainement et inévitablement s'immiscer dans mes futurs projets. Sous bien des formes.
L'Afrique, ses enjeux, ses drames, son triste passé, et surtout, le nôtre.
Son funeste avenir, et par extension, le nôtre aussi.
Alors là, je vous dit ça comme ça, j'ai l'air de faire du "teasing", et j'aimerais bien vous en dire davantage, mais vous savez ce que c'est... On fait des cachotteries, quand on écrit...

Et ça gobe des lunes à foison

Jusqu'en Asie, rendez-vous compte ! Et cela alors même que Célestin n'a même pas encore été traduit !
Non vraiment, quand on assiste à un tel engouement, global, mondial, spontané, et que ça devient à ce point un véritable MODE DE VIE (le mot n'est pas trop fort) et bien c'est simple, c'est beaucoup d'émotion. Et aussi beaucoup de responsabilité.
Est-ce que tout ne va pas trop vite, tout à coup ?

NE VOYONS PAS LE MAL PARTOUT

Je ne résiste pas à l'envie de partager avec toi, lecteur assidu de ce blog, cette photo de ce qu'il faut bien appeler "un petit joyau" de l'art Eudéheffien.

Et je pose la question à qui de droit: Pourquoi, nom d'un petit jésus, ne trouve-t-on pas ce genre d'interrupteur chez Leroy Merlin ?
Car enfin, il y a un marché, c'est certain !

REGARDEZ LES ENFANTS ! JOUR ! NUIT ! JOUR ! NUIT ! Journuitjournuitjournuit...

ALIM LE TANNEUR: BIENTÔT LE FILM !

Et oui, victime de son succès, la série Alim le Tanneur est actuellement adaptée pour le cinéma. Le premier volet de la trilogie sera normalement en salle à noël 2010.
Naturellement, tout ceci est encore très confidentiel, et je ne peux quasiment rien vous dire, à part que le tournage a lieu au Maroc, dans les studios de Ouarzazate.
Les producteurs n'ont pas lésiné et offrent un casting prestigieux.

En exclusivité pour vous, bande de veinards, la première photo du tournage: le personnage de Pépé, brillamment interprété par l'acteur mythique Dany Boon, qui doit supporter 8 heures de maquillage chaque matin pour les besoins du rôle. Il a également du renoncer aux tartines de maroille pour perdre 47 kilos...

C'est officiel...

L'ivresse des fantômes T3 est achevé.

Il sortira normalement en janvier pour ANGOULÈME. C'est la fin d'une trilogie.
C'est aussi le début d'une nouvelle série avec Morgan. Je vous en parlerai bientôt...



IL s'appelle TOUT LE MONDE CHERCHE RENARD...

Votre enfant va mal ? Offrez-lui Célestin !

Le cas n'est pas rare de nos jours, de plus en plus d'enfants sont attirés par l'univers morbide du gothique.
Ça a l'air grave et définitif comme ça, mais en fait, soyez tranquilles, ça ne dure pas.

Non, non, je vous assure.

La preuve: le mouvement est né il y a une petite trentaine d'années, donc si c'était un vrai mode de vie, on verrait des gothiques de la première heure un peu partout, des quinquagénaires gothiques, des sexagénaires gothiques !

Or que neni.
Alors que le punk vieillit très bien, ( même si sans crête, il s'encroûte), le gothique, lui, passe rarement la trentaine.

Après quelques années à traîner ses lugubres oripeaux, il a à cœur de rattraper son retard de bronzage en se gavant d'œnobiol et en se beurrant la couenne au monoï.
Puis, relooké chez H&M, il se dépêche de se réinsérer dans la société pour tâcher d'avoir enfin une vie sexuelle et un job. Certains finiront par danser au Tropiclub sur des remix de la compagnie Créole. J'en ai connu...

Mais pourquoi ce revirement esthétique, me direz-vous ?

D'abord parce qu'à mon humble avis, plus on prend de l'âge, moins on a envie de flaner dans les cimetières. On se dit qu'on y sera bien assez tôt, et en pension complète.

Ensuite, le "gothisme" isole et restreint considérablement le champ des rencontres possibles. Or, si c'est bien là le but recherché à l'adolescence, ça devient un problème à l'heure où on a envie d'avoir une vie sexuelle débridée, rigolarde et guiliguilesque.

Et si j'emploie ici le terme de "gothisme", qui n'existe pas, c'est pour dénoncer un tic de langage fréquent chez les gothiques, et qui a le don de m'énerver encore plus que leur tronche de pseudo-ténébreux.

J'explique:

Demandez à un gothique ce qu'il aime bien dans l'univers gothique, et une fois sur deux, il vous répondra, pédant: " son esthétisme."

Or on dit " son esthétique."
Si.
J'en suis navré, mais c'est ainsi. L'esthétisme ne désigne QUE une démarche artistique qui (je cite le Larousse) " met au premier plan le raffinement ou la virtuosité formelle."
Il s'agit en fait d'un courant artistique dit de "l'art pour l'art", qui a vu le jour à la fin du XIXème siècle.

Rien à voir avec le fait de porter des noires fanfreluches et de se maquiller au guano.

On dit " j'aime l'esthétique gothique", car "esthétique" est autant un nom qu'un adjectif.

Et là, je sais ce que vous allez dire, je vous connais, vous allez dire:
" on s'en fout."

Et c'est vrai que ce n'est pas un problème majeur, je vous l'accorde.
C'est même, jusqu'à un certain point, du "fly-fuckisme".

Certes.

Mais en même temps, j'avais pas fait de mise à jour récente sur ce blog.

BEST SELLER, MON AMI

Parlons de comptabilité deux minutes, je vous prie.

Je sais, c'est chiant, mais il faut le faire.

Car la toute nouvelle et pimpante LOI DE MODERNISATION DE L'ÉCONOMIE s'apprète à nous glisser une petite quenelle, mine que rien.
Lisez plutôt ce communiqué du Syndicat national de l'édition:

La LME (Loi de modernisation de l’économie) du 4 août 2008 prévoit un raccourcissement des délais de paiement « à 45 jours fin de mois ou à 60 jours à compter de la date d’émission de la facture » dès le 1er janvier 2009.

Cette mesure, incompatible avec le cycle d’exploitation des librairies et avec la structure de leur trésorerie, aura un effet déstabilisant pour les acteurs de l’économie du livre.
Le SNE, la SGDL, le SLF et le SDLC ont mis en place une pétition demandant à ce que « le livre puisse bénéficier d’une exemption lui permettant de maintenir des délais de paiement adaptés à ses spécificités culturelles et économiques. »

En gros, ça signifie quoi ?

Principalement qu'avec des délais de paiements raccourcis, de nombreux libraires seraient contraints, pour ne pas crever, de privilégier les livres qui se vendent vite, les best sellers de tous genres, les bouquins de "saison", de gens célèbres, où dont l'actualité parle, au détriment d'œuvres plus littéraires, qui ont besoin du bouche à oreille, et du conseil des libraires pour trouver leur lectorat.

Et du même coup, ce sont les petites maisons d'éditions, ou les collections "alternatives" qui en prendraient encore pour leur grade, avec un joli cortège de nuisances nosocomiales: appauvrissement de l'offre, baisse de la diversité etc...

On avait bien besoin de ça...

Je vous renvoie au titre de ce blog, qui est de plus en plus légitime...


Pour signer la pétition, c'est LÀ !

Allez, comme vous avez été courageux et que vous avez lu ce laïus en entier, la maison vous offre un "zozio de l'espoir " pour ne pas vous laisser gagner par la sinistrose.

UN GOBE-LA-LUNE ARRIVE, UN AUTRE S'EN VA...

C'est tout de même incroyable, la vie.

Et alors la mort, n'en parlons pas.

La semaine dernière, lorsque j'ai appris celle de Guillaume Depardieu, j'étais tout ému, car j'aimais beaucoup ce garçon.

Et du coup, je m'étais demandé si je n'allais pas lui consacrer un petit article sur ce blog, juste pour dire que voilà, moi qui avait dédié le premier tome de Célestin " aux olibrius, aux excentriques, zozos, zigotos, zouaves en tout genre, aux agités du cœur et du bocal, à tous ceux qui ont le bon goût de ne pas être comme tout le monde..." (je m'autocite, pardon), je ne pouvais que constater avec douleur que l'on venait d'en perdre un, et un beau, et que la grande communauté zozomatique française s'en trouvait d'un coup amputée cruellement, ce qui lui faisait un point commun avec le défunt, qui devait bien rigoler.

Bref, j'avais l'idée, comme ça, de suggérer que je voyais une sorte de point commun, entre le pauvre Célestin et Guillaume, qui aurait pu jouer le rôle, finalement...

Et puis bon, j'ai fini par renoncer, sous le prétexte plus ou moins foireux d'avoir peur de tomber dans la rubrique nécrologique, sans aucun rapport avec ce que je raconte ici la plupart du temps...

Et voilà que soudain, mardi dernier 14 octobre, la pub pour Célestin T2 sort dans le journal gratuit METRO...

Je vous laisse admirer la ressemblance...

POURQUOI SE PRIVER ?

Etape numéro 1:
Tu achètes un ticket de loto.

Etape numéro 2:
Tu contractes autant de prêts à la consommation que possible. Tout ce qui te passe sous le nez: les cofidis, les finaref et consorts...
Tout ! La totale ! La formule offensive ! Pour info, un espagnol a réussi à "emprunter" de cette manière 492 000 € en quelques jours, sans qu'on lui demande aucune garantie. Puis il a quitté le pays... Mais toi, tu restes !

Et tu passes à l'étape 3.

Etape numéro 3:
Tu te fais plaisir. Tu dépenses tout cet argent, en petites et grosses folies, tu es tout fou, tu es espiègle. Tu profites de la vie.

Etape numéro 4:
Tu assistes, tout frétillant, au tirage au sort de ton loto. Normalement, si c'est comme d'habitude, tu perds.
Mais tu t'en fous, tu passes à l'étape 5.

Etape numéro 5:
Comme tu es ruiné et surendetté jusqu'aux narines, tu prends contact avec le gouvernement français, et à l'instar des grandes banques d'affaires, tu leur tiens ce discours:
" Alors voilà, j'avais spéculé sur une grosse rentrée d'argent (via une participation à un tirage au sort de la Française des Jeux), et du coup, j'ai investi (englouti?) des sommes importantes. Or, par un odieux manque de cul, je n'ai pas gagné. Et conséquemment, je suis surendetté, et en faillite. Pouvez-vous me renflouer, je vous prie ? Ci-joint, la douloureuse..."
Hé bien normalement, le gouvernement s'exécute, et te fait un énorme virement dans les 7 jours ouvrables.

Comment ça, ça se peut pas ?
Mais si ! Vous ne lisez pas les journaux ? Les exemples pullulent tous les jours depuis deux semaines !

Ah... il faut être une banque ? C'est ça ? Ça ne marche que si tu es une banque ?

Oh ben oui mais alors là, bon...

C'est limite pas juste, alors.

PENDANT CE TEMPS, À LA FNAC DE PAU...

Je vous l'ai assez rabaché à longueur de blog, la sortie de ce tome 2 de Célestin se passe dans un climat de liesse relative, car le prix Gang Des Talents est venu mettre un peu de poudre de Perlinpinpin médiatique sur ce mini-événement.
Et depuis, dans ma belle ville de Pau, je dois dire que les médias font de leur mieux pour relayer l'information: Le journal régional LA REPUBLIQUE s'est fendu d'une brève puis d'un article complet avec photo et tout et tout, la radio FRANCE BLEU BEARN me gratifiera mardi midi de 10 minutes d'interview en direct... Bref, en résumé, la presse en parle, de cet album.

Si je vous dis ça, ça n'est pas pour fanfaronner, mais pour pointer du doigt un splendide paradoxe.

Car pendant que tout ça se déroule, la FNAC de PAU, elle, a choisi tout bonnement de ne pas proposer Célestin T2 au rayon des nouveautés. Ils en ont rangé 2 dans les étagères de l'oubli, et basta. Pour le "facing" (présentation sur les tables de nouveauté avec couverture visible) repassez à l'occasion, avec un autre album...

Parce que la FNAC de Pau, les auteurs locaux, elle s'en bat la croupe. Déjà, pour le tome 3 d'Alim le tanneur, ils avaient brillé par leur manque d'intérêt...

La FNAC de PAU, un pôle d'excellence.

Si vous habitez la région, je vous suggère donc plutôt la librairie spécialisée locale, Bachi-Bouzouk, qui vous fera ça très bien...

VOUS AUSSI, MONTREZ VOTRE LUNE

Célestin Gobe La Lune T2 n'est dans les bacs que depuis 3 jours, et déjà les premiers effets se font ressentir: on assiste à une véritable Célestinisation des esprits.
Un peu partout dans le monde, de Kuala Lumpur à Brive la Gaillarde, il est désormais de bon ton de montrer sa lune, de l'emmener partout.
Les exemples abondent, comme le montrent ces quelques images.








Alors vous aussi, allez-y, montrez votre lune.

IL EST SORTI !

Ça y est.
Il est disponible, il est là, il trucule, c'est le tome 2 de Célestin Gobe La lune.
Dans toutes les bonnes librairies.

NON MAIS VOUS AVEZ VU CE CHOUETTE EX LIBRIS ?

Moi c'est bien simple, il me fait perdre la tête.

Bravo Yannick

UN PASSE-DROIT SCANDALEUX !

Cette photo, prise hier à la sortie du conseil des ministres, fait couler beaucoup d'encre ce matin dans les quotidiens.
Et déjà, une question est sur toutes les lêvres: comment a bien pu faire Rachida Dati pour se procurer un exemplaire du tome 2 de Célestin AVANT SA SORTIE OFFICIELLE le 8 octobre ? Les dizaines de milliers de fans de la série sont choqués par cet odieux passe-droit, et se demandent in peto (parfaitement!) s'il n'y a pas là anguille sous roche.
La ministre aurait-elle des contacts privilégiés chez l'éditeur ?

En tout cas, elle n'a pas pu s'empêcher de venir pérorer devant les journalistes avec le fameux livre à la main. Qu'est-ce qu'elle est bling bling, cette Rachida... c'est pathétique.

CÉLESTIN T2 EST ARRIVÉ !

Chez moi, hein, pas dans les librairies, héhéhé... Privilège de l'auteur, tout de même, excusez...

Je vous épargne le couplet sur l'émotion de l'auteur qui reçoit son dernier ouvrage, les accolades interminables avec le livreur UPS qui repart en jouant la traviata avec son klaxon, les voisins qui lancent des pétales de fleurs depuis leurs balcons lorsque je traverse la cour avec le carton sous le bras, l'immeuble en fête, les embrassades, le champagne dans les flûtes en plastique, les toasts au pâté, les célèbres acras de morue de la concierge... et j'en passe.

Vous connaissez tout ça par cœur, naturellement.

En revanche, je ne vous épargne pas quelques images, pour vous titiller...








Comme on peut le voir sur ces photos floues réalisées par un amateur je-m'en-foutiste, ce livre est très beau, il est chatoyant, et j'irai même plus loin, il trucule. Et s'il trucule, c'est parce que Yannick Corboz, qui l'a mis en image et en couleur, est lui-même un individu truculent, voire truculiste (adepte du truculisme).
Or le truculisme, dans un monde comme le notre où tout est vain sauf le vin, hé bien c'est la voie.
Lecteurs de partout, rejoignez-nous ! Lâchez ce que vous êtes en train de faire, et devenez truculistes !
Lisez Célestin Gobe La Lune !

ALIM RÉCONCILIE LES PEUPLES

À peine rentré de son périple à Lourdes, le pape a enchaîné sur une rencontre avec les représentants des autres religions révélées... Pour leur parler de sa nouvelle révélation: Alim le Tanneur ! Hé oui, car benoit XVI est décidément devenu le fan numéro un de notre sympathique hors caste. On le voit ici raconter le tome 1 à une jeune femme de confession musulmane, qui est d'emblée très enthousiasmée par la série. Fidèle à sa réputation de pince-sans-rire, Benoit s'est même laissé aller à une petite blagounette, puisqu'il a déclaré à la jeune femme:
" Ecoutez, pour moi, c'est bien simple, Alim le tanneur, c'est culte. Haha ! Culte ! Vous me suivez ?"

Non mais lui, alors, quel plaisantin. J'te jure...

LE PLAN DE RELANCE

Vous êtes tous au courant, la France va mal.
Le petit épargnant a peur, l'économie est au bord du gouffre, une Ségolène Royal exaltée et relookée façon haré krishna bleue bourre le zénith en chantant Fraternité ! Fraternité !... bref...

Heureusement, il y a Nicolas et Christine, des gens sérieux, et qui ont un VRAI PLAN DE RELANCE pour sortir la France de l'impasse. Et ce plan de relance, c'est ALIM LE TANNEUR.





Mais bien sûr ! C'était évident ! Car Alim le tanneur, c'est une série très chouette ! Et si tout le monde achète Alim le tanneur, et bien le moral des français remonte ! Or quand les français sont heureux, que font-ils ? Ils consomment ! Et s'ils consomment, nous sommes sauvés ! Car il est là, le secret du bonheur ! La consommation ! Alors tous avec Nicolas et Christine ! TOUS !

Comment ?

Ah! on me dit que non, finalement. On me dit que visiblement, ce ne serait pas aussi simple.

Bon...